которые способны биться в истерике подолгу. Поэтому полезным может оказаться пожалеть ребенка: обнять, посадить на колени, погладить по головке. Работает данный способ безотказно, но злоупотреблять им не стоит. Ведь ребенок привыкает, что за его слезами и капризами следует «положительное подкрепление». А привыкнув, он будет использовать эту возможность получить дополнительную «порцию» ласки и внимания. Лучше всего начинающуюся истерику остановить простым переключением внимания. В возрасте трех лет малыши очень восприимчивы ко всему новому, и новая игрушка, мультик или предложение заняться чем-то интересным может остановить конфликт и сберечь ваши нервы.
2. Определите для себя границы, выходить за которые ребенок не имеет права. Например, нельзя пропускать дневной сон, играть на проезжей части, нельзя гулять по лесу без шапки и т.д. Маленькому ребенку нужны кирпичные стены – абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.). Необходимо создать определенную домашнюю среду. Никакие суровые слова, объяснения и шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство растущего исследователя. Ребенок скорее будет недоумевать и обижаться на родителя, который стукнул его за то, что он потянулся к красивой статуэтке. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог до них дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно. Абсолютные запреты обеспечивают физическую и эмоциональную безопасность. В сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей. Придерживаться этих границ вы должны при любых обстоятельствах
3. Свобода выбора. Малыш на все говорит «нет», «не буду», «не хочу». Тогда не застовляйте его. Предложите ему два варианта: рисовать фломастерами или карандашами, гулять во дворе или парке, есть из синей или из зеленой тарелки. Вы сбережете нервы, а ребенок получит удовольствие и уверенность в том, что с его мнением считаются. Малыш упрямится, и вы не можете его никак переубедить? Постарайтесь «инсценировать» такие ситуации в «безопасных» условиях. Например, когда вы никуда не торопитесь и можете выбирать из нескольких вариантов. Ведь если малышу удается отстоять свою точку зрения, он получает уверенность в своих силах, значимость собственного мнения. Упрямство-это начало развития воли, достижения поставленной цели. И в ваших силах направить его именно в эту сторону, а не сделать источником «ослиной» черты характера на всю жизнь.
4. Что делать, если ребенок ведет себя вызывающе? В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность-вседозволенность, тоже нельзя. Ребенок не должен решить, что истерика – это надежный способ добиться своего. Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации – отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Если ребенок достиг уже пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто переждать. Если вы находитесь дома – твердо скажите ребенку, что вы поговорите с ним, когда он остынет, и займитесь своими делами. Оставайтесь спокойны, как бы трудно вам не было. После этого объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется. Если истерика случилась на улице или в магазине (а дети любят работать на публику), по возможности лишите ребенка зрителей. Для этого можно просто перенести ребенка в менее людное место. Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок может ответить «нет». Не давайте ему прямых указаний: «Одевайся, мы сейчас пойдем гулять», а создайте ситуацию выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», «Мы будем играть в песочнице или пойдем на горку?».
5. Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся…» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умываться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики – словно потерявшиеся автомобили, давай поищем для них гараж…» Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.
Ситуация из жизни
Маленький Вася садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Вася спохватывается:
- Не хочу разрезанное, хочу целое!
Мама:
- Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.
-Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! – и истерика.
Неправильная реакция: начать ругать и кричать. Еще хуже – в порыве гнева шлепнуть – тем самым дать официальный повод плакать.
Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мам спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается – может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное – придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись – тебе скотч дать или клей? А может медом склеится?
В любом случае поведение взрослого – модель для действий ребенка: будете вести себя гневно, агрессивно – сын или дочь в точности «считают» все до мелочей; отреагируете спокойно – тому же научите своего ребенка.
Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.
Как предотвратить приступы истерики у детей
Научитесь предупреждать вспышки. Дети скорее раздражаются плачем и криком, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Постарайтесь предвидеть такие моменты: не отправляйтесь в магазин за покупками, когда ваш ребенок проголодался. Собираясь в сад, не предлагайте надеть одежду, которую ребенок не любит.
Переключайте детей на действия. Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. Поэтому, если ваш ребенок кричит и плачет, попросите подойти к вам, дайте ему что-нибудь в руки, вместо того, чтобы требовать прекратить крик.
Назовите ребенку его эмоциональное состояние. Ребенок еще не осознает свои чувства. Чтобы помочь ему контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенные называния, например, «Может ты сердишься потому, что не получил пирожного?» Дайте четко понять ребенку, что, несмотря на чувство, есть определенные пределы его поведению. Скажите ему: « Хотя ты и рассердился, нельзя кричать в магазине». Это поможет понять ребенку, что есть ситуации, в которых такое поведение не допускается.
Скажите ребенку правду относительно последствий
При разговоре с маленькими детьми полезно объяснить последствия поведения. «Ты ведешь себя плохо, и мы не позволим этого. Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату».
Успешно преодолев кризис трех лет, ребенок становится относительно независимым от окружающей его среды. Он осознает себя как отдельную личность, достаточно ловко и независимо передвигается, может обслужить многие свои потребности. Он начинает овладевать собой и своим поведением – может сам решить, чего он хочет, что и как ему делать, что хорошо и что плохо. Он постоянно и интенсивно учится – но только тому, в чем испытывает необходимость, что его интересует. Он играет – придумывает, воображает, действует по правилам, общается с другими детьми – и развивается в процессе игры. Чем интереснее и активней живет ребенок в дошкольные годы, тем больше пользы принесет этот период для его развития.
Период упрямого кризиса – серьезное испытание для родителей и детей. И тем и другим приходится многому учиться. Можно сказать, что это время – залог ваших будущих отношений с ребенком и фундамент для них вы закладываете сами.
Комментариев нет:
Отправить комментарий